Às vezes fico com muita preguiça de escrever aqui... Ou em qualquer outro lugar. Acho que só vou voltar depois das férias, lá pro dia 15/07. Espero que menos estressada. Estou tomando tanto remédio agora que tive que fazer uma listinha com os horários e nomes dos mesmos, pra não esquecer nenhum... Começo as 9 da manhã e só paro as 10 da noite... Acho que tô precisando de férias mesmo.

Já passei por esses momentos numa outra vez. Ou em outras vezes. Mas parece que agora está pior. Estou com uma sensação de vazio, como se nada que eu fizesse tivesse utilidade. Como se tudo fosse em vão.
Todo mundo, ou pelo menos a maioria das pessoas tem ou já teve problemas no emprego, desmotivação, e tal. Mas eu não tenho vontade de levantar da cama para trabalhar. Enrolo mais 10 ou 15 minutos, imaginando o que pode acontecer para que eu não tenha que sair de casa. Eu até gosto do que eu faço. Mas não suporto mais ter que aguentar a encheção de saco dos clientes. Clientes esses que pedem, pedem, pedem... nunca estão satisfeitos. Tudo de ruim que acontece no mundo, desde o bug no sistema até a crise mundial é culpa da nossa empresa. É como se eles precisassem de alguém pra bater. Escolheram a gente.
Fora isso é a falta de educação com que nos tratam, e o desrespeito. Odeio gente que grita. Que tem chilique, que faz barraco por pouca coisa. Nada é tão urgente assim, o mundo não vai acabar por causa de um erro ou outro. Se acabasse a luz, eles teriam mais problemas, e não iam poder fazer nada.
Eu cansei disso tudo. Queria poder resolver minha vida de outra forma. Queria ter a felicidade de acordar de manhã dando graças a Deus que iria trabalhar. Queria algo que me fizesse feliz e que me completasse. Que me fizesse sentir útil. Porque aqui eu me sinto um nada. Como se tudo o que eu fizesse pudesse ser colocado no lixo, como se qualquer zé mané pudesse me substituir a qualquer momento. No fundo eu sei que não é assim. Que se eu sair a coisa vai complicar num primeiro momento. Mas logo logo outro toma meu lugar.
Não sei o que eu faço. Não sei o que quero.

E não é que eu consegui baixar da Internet a música I Dreamed a Dream, cantada pela Susan Boyle. Eu já disse que considero a Internet a melhor invenção de toda a humanidade? Seguida pelo pen-drive. Agora, o celular, hum... a gente era feliz e não sabia quando dependia do bom e velho orelhão... Graças a Deus minhas férias estão chegando, e esse ano eu juro que deixo o meu celular em SP, na gaveta, desligado! Juro!

A verdade é que cansei. Vocês já devem ter lido isso aqui um milhão de vezes. Eu outras crises, em outras TPMs. Eu reclamando desse trabalho, desses clientes, dessa vida chata e monótona, e de um lugar que não vai me levar a lugar nenhum, essa é a realidade. Não tem mais pra onde eu crescer... o salário congelado, porque a merda de trabalhar pra órgão público é que você depende do Governo, e eles fazem de tudo para diminuir os gastos (claro que não do salário deles). Tenho que lidar diariamente com uma velha louca e mal educada, que não tem o mínimo tato para lidar com ninguém, se acha a última batatinha do pacote inteligência, e além de tudo é filha da puta e se faz de "esquecida" quando lhe convém. Fora isso os outros são um bando de folgados e limitados intelectualmente (para não dizer a palavra politicamente incorreta, burros), e eu não aguento mais lidar com esse tipo de gente.

Emprego tá difícil, eu sei, e infelizmente preciso do dinheiro que esse me paga. Mas se um dia eu ficar muito estressada, ou vou jogar tudo pro alto e ver o que acontece, ou vou acabar no hospital, em crises. Agora uma coisa é certa, no dia em que eu sair daqui, nunca mais vou querer olhar pra cara daquela velha de novo. Depois ela não entende porque absolutamente ninguém gosta dela.

Entrei na onda do Twitter. Ainda não vi muita utilidade, mas não é que a coisa vicia?

Essa é pra quem acha que só pobre joga lixo na rua...

Hoje eu vi um Megane, daqueles novos, reluzentes, preto, lindo. Com placa de Mauá. O cara me joga um saco plástico pela janela. Decepção. Só mostra que educação é mais que dinheiro. E que ter dinheiro sem ter educação é pior que não ter nenhum dos dois.

Achei o máximo aquela menina jogar a jaqueta pra pegar os caras que estavam "voando" num andaime, naquele vendaval de 80km/h em SP na segunda-feira. Não me lembro o nome dela, mas que presença de espírito ela teve! Para quem não sabe do que estou falando, leia aqui: http://noticias.click21.com.br/artigo_92261.html.

É de pessoas assim que o mundo precisa para ser melhor...

Estava eu em Monte Verde, e esse simpático beija-flor virou meu modelo fotográfico... Tirei mais ou menos 20 fotos dele. E parecia que ele estava gostando!

O fogo me fascina, ao mesmo tempo que me dá muito medo. Morro de medo de morrer queimada, mas não consigo parar de olhar para uma lareira acesa. As chamas altas, vermelhas e amarelas, consumindo os pedaços de madeira... Hipinotizante.

Então que faz uma semana que não temos internet no escritório. Sei lá que merda a Telefônica fez (ohhhh, a Telefônica faz merda? Não me diga!!), que cortaram nosso Speedy. E meu chefe tá suuuuper preocupado. Afinal, ele foi rapidinho na TIM e comprou um daqueles plugs para internet. Para ele, é claro. Então, para que ele ia ficar preocupado com os outros funcionários?

A verdade é que tô suuuuupperrrr desmotivada. A gente tá quase sem nada pra fazer. Há meses peço um aumento. E peço para que ele tente arranjar outras coisas pra gente fazer. Sei que não é fácil, mas se ao menos ele tentasse... Imaginem ter que trabalhar 8 horas por dia, mas terminar tudo em 2... E ficar as outras 6 caçando alguma coisa. É um porre. Saco cheíssimo... Pensando em alternativas.

Talvez a errada seja eu. E não ele. Ou ela. Ou os outros. Eu que devo ser orgulhosa, mesquinha, mal caráter. Eu que não mereço as coisas que quero. Talvez eu não tenha porque não seja para ter. E para que eu quero? Para minha realização pessoal ou dos outros? Para que todos digam: "Ohhhhhh", ou para minha evolução? Ás vezes a gente não enxerga nossos próprios erros. Na maioria das vezes só sabemos apontar o dedo pro erro do outro. Mas não vemos nosso interior, nossos podres.
E agora fico aqui, lutando comigo mesma e tentando não ser o que sou! Mas como?? Como se muda um pensamento? Um sentimento? Podemos mudar as ações, mas não ficarão falsas? O que fazer?

Eu achei que não fosse gostar dos livros da série "Crepúsculo", da Stephenie Meyer. Historia de vampiro não faz muito minha cabeça. Mas resolvi dar uma chance, já que está tão na moda, e li. Simplesmente não consegui parar, até terminar o terceiro (Eclipse). É uma historinha que prende a gente. Amei. Recomendo.

Os caes e seus donos

Tô com um ódio tão grande, mas tão grande, que imagino a pessoa sendo esmagada por um trator, e sua cara feia cheia de sangue, dilacerada, sua garganta cortada no meio, para que nenhuma palavra mais saia daquela boca nojenta. E tudo isso com a pessoa viva, bem viva. Sofrendo, com dores. Eu ODEIO aquele lugar. Quero que um dia aquilo exploda em mil pedaços, com todo mundo dentro. Merda. Bando de folgados filhos da puta, que mamam nas tetas do Governo. Morram.

Fui ao dentista na semana passada, e uma parte da minha língua está anestesiada até agora. Se eu como alguma coisa do lado direito, não sinto o gosto da comida. Sinistro. A dentista disse que foi azar (imagina, eu com azar??), e está aplicando laser na minha língua. Que merda, já odeio ter que ir no dentista, e odeio ainda mais tomar anestesia. E tinha que acontecer logo comigo?? Ah, e ainda há a possibilidade do dente em questão receber tratamento de canal. Não é maravilhoso??